1. část rozhovoru s Cainem (Znouzectnost)

Nahráno dne 24. 4. 1997 před koncertem v KD Vltava v Českých Budějovicích

Caine: Dobrý den, já se jmenuji Tlustý Caine.
Vazelína: My jsme z vysokoškolského rádia Paranomázie. Já jsem Vazelína a tohle je kolega Zima. Kapela Znouzectnost je velmi oblíbena mezi vysokoškolskou mládeží, takže jí asi budou zajímat názory bubeníka této formace. Poprosím kolegu, aby položil první dotaz.
Zima: V kolikáté řadě jsi stál na pražským koncertu Michaela Jacksona?
C: Tak já jsem nestál v řadě, protože to by odporovalo filozofii Znouzectnosti. Já jsem na vše shlížel z helikoptéry, kterou jste tam mohli vidět. Určitě jste si jí všimli. Tak tam jsem byl já. Fandil jsem, tleskal jsem, ale asi mě nebylo moc dobře slyšet.
V: Kdo si myslíš, že má delší vlasy, já (v té době mařena skoro až k lopatkám šnekových dopravníků – pozn. RP), nebo kolega Zima (v té době i dnes na hlavě depešácká brusle značky Botas – pozn. RP)?
C: Hmm. Tak teď jde vo to, kterej z vás má paruku? (Mluví k Vazelínovi) Ty vypadáš, jako když máš příčesek. Tady kolega Zima, to bude asi pravý. Ledaže by byly nastřelovací, to je teďka v módě. Vono je to hlavně drahý. (Obraceje se na Zimu) Nevim, jestli si to jako vysokoškolák zatim můžeš dovolit, možná až vystuduješ a budeš v balíku.
Z: Tak, další otázka, docela zásadní. Proč je podle tebe žížala kratší než anakonda?
C: No, protože v českejch podmínkách je to všechno takový maličký, takový uňahňaný. My jsme takovej malej roztomilej státeček, kdežto čim dál na východ i na západ je to všechno takový větší, mohutnější, víš. My jsme takovej střed, takovej pupek světa, tady je to všechno takový roztomilý, pohádkový, maličký. Jsou tady samí takoví skřítci.
V: Proč si myslíš, že film Dědictví aneb Kurvahošigutntag nezískal Oskara?
C: No, asi kvůli tomu sprostýmu názvu. Protože přece jenom svět neni ještě tak zkaženej, aby mohl akceptovat takový vostrý slova hned v názvu filmu. Takže asi ta porota ho bojkotovala.
Z: Teď jedna taková intimnější otázka. Chtěl bys strávit noc s Petrou Buzkovou?
C: S Petrou Buzkovou? S tou už strávil noc asi někdo jinej, ne?
V: Přijedete na koncert a tam zjistíte, že přišel jenom jeden člověk. Jak se zachováte?
C: No, to už se nám taky stalo. Zahráli jsme mu dvě písničky a pak pan zvukař řek´, že by jako rád jel domu, tak abysme už skončili.
Z: Proč měl podle tvýho názoru Krakonoš za pomocnici sojku a nikoli straku?
C: No, tak tohleto je strašně záludná otázka. Možná, že to má co společnýho s tím, že ten Krakonoš využíval všeljakech čar a právě ta hořící sojka docela snadno mohla zapálit pole tomu Trautenberkovi, víš, a rozesílat na ty pracháče všelijaký neštěstí, protože jak všichni víme, hořící sojka může zapálit les, že jo.
V: Nechal by sis za milión korun vytetovat na čelo symbol dámského přirození?
C: No, to bych si asi vytetovat nenechal, protože milión korun není zas tak závratná suma. Milión korun v podstatě je tak náš roční, nebo třičtvrtěroční výdělek, takže to já si to radši vodehraju a potom vypadám jako slušný člověk.
Z: Proč je podle tvýho názoru Bob větší než Bobek?
C: Tak to nevim. Teď jste mě dostali, skutečně.
V: Jak si myslíš, že se sebeuspokojuje bezrukej pirát?
C: No, verbálně, přeci!
Z: Přežije podle tvýho názoru králíček Azurit rok 2000?
C: Ne. Králíček Azurit je už dávno po smrti a dneska už je jenom mechanickej. Je to trošku podvod, to, co se teď vysílá těm dětem. Je to taková lež, takže já bych využil toho masového média tady a všem dětem u vás na vysoké škole bych rád prozradil tajemství. Děti, králíček Azurit je… Opravdu už chcípnul, už smrdí. Hodně smrděl, takže ho nahradili mechanickym. Není už tak heboučkej a když si na něj lehnete, tak se potom můžete poranit, takže nevěřte tej reklamě.